小說村

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我依次又一次厚顔無恥地在心裡問自己：當年那個被我傷害過的男孩，現在有沒有找到新的幸福。九月十日朱丹周懷孕了，我堅決地要她拿掉，一個有白血病隐患的孩子，沒有資格來到這個世界。我不要他重蹈他父親的悲劇。朱丹周罵我沒有良心，連自己的骨肉都可以舍棄！良心？我的心早在三年前離開他的時候就已經死了！現在的我，活着隻為一口氣。我不想和她吵下去，我隻是要她拿掉孩子，無論如何。她說我是不是想着以後和她離婚沒有孩子方便些，是不是以後還想……去找他？我隻能苦笑，我知道她對他似乎與生俱來來的憎恨，可是她認為，我還有什麼臉面去追悔那千瘡百孔的愛情？十月十八日孩子最終還是在我近乎固執的堅持之下，打掉了。我或許真的太絕情，對他對她都是。可我已經不想再有遺憾。我和她開始冷戰，十天半個月沒有說上一句話。後來我知道她在外面有人了。可我無所謂，殘缺的生命還求什麼天長地久。這樣，我對她，再無歉疚。十二月十九日前幾天我突然病發了，進手術室的那一刹那，我竟已沒有當年的恐慌與發誓要活下去的意氣。我已經賺了三年，人生，又還能拖過幾個沒有他的三年？醫生隐晦地表示，我已經進入白血病晚期，建議我出國手術，或者再做一次聯合化療。我淡淡地拒絕了，并讓他别告訴我的家人。時間真的能改變一切。我得到一切，才發現我想要的，依然虛無。當年犧牲我與他的愛情換來的，就是這三年的苟活？我回到那個貧賤時租下的房子，他離開之後，我還是繼續租着，我舍不得放棄。那裡有太多太對我和他辛酸的回憶。我不會再去找他，沒有意義了。我隻是他生命裡匆匆的過客，善良如他，純潔如他，會有自己更完滿的愛情。再後來我幹脆把那裡買了下來，所有的閑暇時間都在這裡，陪着我記憶中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。可笑。荒唐。我知這一切都是一場海市蜃樓。但最後的一段時間，我隻想靜靜地活在我的回憶裡。隻有我和他的回憶。荒誕不經，我卻甘之如饴。展凡，我幻想如果當年我們不曾決裂，至今，又會是什麼樣的光景？三月十六日我永遠都無法想象，居然在有生之年，還能再次見他。可千言萬語，我能說出口的，不過是一句&ldo;幸會&rdo;。我和他都已經不複當年模樣。我對他，還能說出什麼，還有臉說出什麼！看着他幾乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一樣。除了假惺惺地一句&ldo;如果你有什麼困難，記得千萬來找我&rdo;我竟然說不出任何的話！他狠狠給我一個巴掌。這是我欠他的。讓我心驚的是，他的眼裡，竟然一點淚水都沒有，除了徹骨的怨恨，他對我，竟再無一絲餘情。他變了，徹底的變了。在我對他一無所知的三年裡，究竟發生了什麼？四月五日他就站在朱原身邊，無所謂地看着我笑，我心驚肉跳，簡直不敢相信那還是我記憶中的他，那樣冷漠無情那樣憤世嫉俗，那個眼神比第一次見他，還要陰狠。當他向丹甯求婚之後，我終于反應過來，他要向我報複。重逢隻是為了再次的互相傷害，何必呢？展凡，傷你一次我就已經追悔莫及，這一回，就讓我把欠你的全都還清。我太累了，早已不堪重負。五月七日他的婚禮，盛大而隆重。他的眼裡，卻是一片荒蕪冰冷。為什麼……我知道自己沒有資格，卻仍想問一句：為了報仇，值得嗎？娶一個不愛的女人，甚至委身一個根本不可能珍惜他的老男人。婚禮上突然出現的那兩個男人，竟令他的眼神都變的深沉難測，他們是什麼關系？我狐疑，不安，卻又無可奈何。縱使再心痛，我也早失去了捍衛我們感情的權利。我還拿什麼，去嫉妒他與旁人的糾葛？六月一日今天居然遇見了小b……他看着我，沒有說一句話，就低頭走過，後來卻又回過頭：&ldo;柳寒，你知道嗎？在你抛棄展凡的那幾年，他都在外面做些什麼？&rdo;

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