小說村

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若琳

在很長的一段時間裡，我都在看一本叫做《夢裡花開花落》的書，書是沒有結局的，那是我看過唯一一本沒有結局的書。其實本身應該是有的，隻是結局那一部分不知被誰撕去了。或許那是一個悲傷的結局，所以有人将它撕去了。我到過很多家書店去找過這本書，也在網上搜索過，但一直都沒有找到。我每天捧着那本殘破的小說一遍遍的讀，也會自己為它安排結局，可是無論我安排多少個結局都會有人不滿意，所以最後我給了自己一個自己滿意的結局。

我每天都在從同一個角度看世界，所以我看到的都是陽光不能照到的那一面，是陰暗潮濕的。以至于後來我以為全世界都是那樣的。

我其實偷偷的去看過欣然，她變了很多，比以前更沉默了。那天下午我們坐在她學校旁邊的一家咖啡店裡，談了很多，說了些什麼我也記不太清了。我隻記得我問過她有沒有愛過熙汶，她一直望着窗外，看着她的眼神我明白了很多。我告訴她熙汶每天也是用這樣的眼神望着窗外的。後來我看到她眼中有一種東西不斷在閃動。我拿起咖啡喝了很大一口，很苦，以至于我眼淚都流出來了。

離開重慶的時候欣然沒有送我，隻是給了我一張紙條叫我上飛機再看。在三萬英尺的高空我看到這樣的文學：我把悲傷塗滿整個牆面，以至于後來我忘記了它原有的顔色。我穿着一件很破的牛仔褲站在穿着晚禮服的你的旁邊，多像一場鬧劇。

我知道他一直都不愛我，就算他向我求婚，我也知道他并不愛我。可我答應了，隻要能留在他身邊我并不在乎他是否愛我。我從沒想過要将他鎖住，以至于後來他飛了。愛應該是自由的才對，或許就是自由的，所以我放任他的自由，盡管他在用他的自由來揮攉我的青春。從幼稚到成熟，其實有點後悔的。

我選擇了一種讓我自己看來很痛快的死法。當血液漫過白色被單時，我整個

身體都輕松了，莫名的輕松着。我沒有覺得疼，反而，我覺得很快樂甚至是幸福。在快要閉上眼的時候，我眼前出現了這樣一個畫面：男孩抱着女孩坐在天際的末端望着日升日落的時間。女孩會更加貼近的鑽到男孩懷裡。我雖然隻能看到他們的背影但我知道男孩的臉上一定是充滿笑意的。我不知道天堂是不是真的可以看到日升日落。而熙汶和欣然是不是真的還會擁抱在一起。但我知道如果我們真的在天堂相遇了，我一定會站在他們身後默默的祝福他們，盡管我還會流淚，畢竟我并不偉大。

無奈——擱淺悲傷後序：

Helpless-strandedsadness

寫完的時候我哭了，幾個月以來一直沉浸在這個故事裡，我不知道這個故事是不是真的曾發生在我的生活中，但至少也是有我生活的影子的。

今天外面好象下雪了，我感覺是下雪了，天很亮，确切的說是慘白，映着整個蒼穹好象又被拉伸到了某個高度，反正是一直都無法觸及的地方，有白色的小點一直不停的在空中滑翔，大概是紙屑吧，但我怎麼覺得就是雪呢？我站在窗前手裡拿着筆，在紙上飛速的寫着，偶爾也會擡起頭，望着窗外的世界，是空曠的，沒有一絲生氣的，好象全都死了，就連空氣也死了，我大聲的朝外面呐喊，但因為沒有了空氣，所以沒有了任何可以傳播聲音的媒介，所以我連自己都聽不到自己在呐喊，不經意間，發現自己臉上已是滿面冰霜。

我是一個有着雙重性格的人，或許很多人都和我一樣。會極度悲傷，也會極度***，會莫名的大笑，或是大哭，說是雙重性格，不如說是個瘋子，我是喜歡這樣的瘋狂的，它能帶給我無數的靈感，無論在工作中，還是文章裡，但這也會使我很苦惱，偶時走在大街上，也會有人悄悄的用手指指着我，對旁邊的同行的人說：你看就是那個瘋子。其實，我也不知道他們是不是真的那樣說了，隻是他們那異樣的眼神會告訴我，我和他們不一樣，是不正常的，至少在他們看來是不正常的，以至于後來我就很少出門了，隻是每天躲在幾十平米的房間中，不停的寫字。

曾經有一段時間我會像有些人一樣，很不屑的看待郭敬明的作品，但後來我發覺我錯了，我覺得他和我其實是很像的一個人，有獨立的思想，盡管這種思想會使得我們獨立于冰峰之上，針尖之颠。

寫作其實是一件很痛苦的事情，無論寫到什麼，裡面必定會有自己的影子，也就是将自己無情的解刨，然後在心髒上一刀一刀的劃出口子。而且還要忍着淚，告訴自己：不疼。

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