小說村

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有時候感慨下，然後低頭寫自己的東西，不求名利，确實給不了名利，也不想靠這個賺錢，就隻是玩票性質的。有時候在文字裡到也明白了什麼是愛情，現實裡不能給的那些生離死别，教會了我要把一切看淡。那時候多好，在無菌的環境裡，要錢有錢，有時間有時間，老媽在後頭撐腰，沒事打個電話來，說，要不要給你彙錢？源源不斷的金錢，雖然不能讓你過神仙一樣的日子，但是什麼都是可以讓你慷慨的揮霍的。要是那時候知道自己出了大學要靠寫情色小說賣錢，是不是當場就把我的那台寫出無數字的美麗的筆筆砸了。人是會變的，要麼是更加的崇高聖潔，要麼，就去堕落。不能說以後的我變的多少的不濟事，至少我在用自己的雙手賺錢，但是窮的養不起自己，養不起老媽，連個女友都養不起。果然，戀愛的前提是，你能喂飽彼此的肚子。如果不能，還是看小說吧。小說裡的都是不用花你現實裡的人民币的。我愛的人民币啊。真想被她活埋了，死了都會笑出聲。寝室裡的人很多時候都在問我：“幹嗎不去找男朋友。找個男朋友就算不是為了愛情也是可以排解寂寞的。”我說：“我長那麼醜，沒人看得上我。我還是呆在我的古墓派裡，省的禍害天下的男人。”那時候全寝室的人都在為我搖頭，用寝室長劉慧小姐的話說：“真是抱憾了身為一個女人的資本。”我想我隻是覺得，已經不知道怎麼去和男人相處了吧。不知道是不是已經忘記了用什麼樣的心态去愛一個男人，那本來是一種本能，可是後來一段時間忘記了，然後，似乎已經消失了。甚至說，我對和男人談戀愛感到淡淡的恐懼。現在，到了幾年後，我依舊是這樣的感覺。愛上過女人，而且是以男性的身份去愛一個女人，就會不知不覺中把自己定位在一個模糊了性别的影子的形象。我不知道别人是怎麼想的，有時候我自己都在懷疑是不是我的靈魂是男人的，才會看上葉子。然後，寵溺一個自己喜歡的女人，從一種被依賴和被愛的身份中得到自己的快樂，但是，突然一天，你要去做回一個男人身邊的女人的身份，有時候很難适應。所以，我還是感情上對這個保持着距離，再說，也沒有男人要我。還有就是，身邊的男生也沒有幾個把我當女人的。跆拳道社團和校隊裡都他媽的都是男人，一群很男人的男人，我在其中算是一個弱勢群體，可是每次實戰訓練甚至是打打鬧鬧的時候我就混在其中，沒有什麼區别，也沒男女之分，要摸就摸，要壓就壓，男女的距離根本就沒有。為了拉腿，我讓一個男人全部壓在我身上，也沒有什麼感覺，就是受不了男生身上的汗味。還是女人好，女人就算全身都是汗，都是香的。一切都不再神秘，也覺得沒有神秘新奇了。似乎男人就是那樣了。那開始叫兄弟，而不是小時候幻想的接吻對象。就像和嚴烨，沒有一種愛情在，勾肩搭背，擁抱，一起聊些黃色的話題，都不會覺得尴尬，不會想到性那方面去。那時候沒有在意，誰會去想那麼多。我忙着療傷，其實也沒有受太重的傷，沒有流血緻死，身邊的人也沒有人知道我和葉子到底發生了什麼，葉子是威嚴與親和并重的學生會副主席，我是個無名小輩，當然沒有人會把我們聯系在一起。而知情的人也覺得這事說了沒有好處，最多鬧的滿城風雨，沒有錢拿。也就保守着秘密。見面的時候還會打招呼，用力的裝出很開心見到她的樣子，以前的事情都不在乎，風輕雲淡，說：“好久不見。”葉子淡淡的笑，總是那般溫柔的表情，說：“恩。”然後找個話題，形式根據時間地點實際情況變化，千篇一律，跟一對結婚了三十年的老夫妻習慣性的對話。“嗯？”“哦！”熄燈。“啊。”“哎……”覺得很累，每一次見她都覺得自己要用力的披上刀劍不摧的盔甲，拖着重重的殼，假裝自己威風凜凜，攻無不克，其實裡面，那個瘦弱的靈魂獨自顫抖。有時候覺得，其實愛過的人就遠遠都不要見了，單相思也一樣。要那麼用力的去僞裝笑容，真是件累人的事情。從洋洋家回來後，我似乎相通了很多的事情，卻發現自己内心隐約在向往那樣的日子，想着，如果我和葉子也能這樣多好。我也會像en寵愛洋洋一樣的寵她，我們會一起過日子……不過很快就被我抹去了，八字都沒那一撇，一個人的白日夢。葉子生日的前一天，我一個人去天一的精品店買了一個蝴蝶水鑽的胸針，貴的要死，我兩個禮拜的生活費，整個就是在活生生的割我的肉，我想起我和葉子在一起的時候我連個冰激淩都是拿三塊一個的湊數的，給的唯一的禮物就是那串家門的兩元超市買的葉子挂墜，廉價的東西質量就是不好，一個月就從她的手機上退休了，葉子收進她的那個腦殘的粉紅色貓咪的首飾盒裡，說是要一輩子藏着。當時，她在身邊，舍不得為她花任何的錢，現在，離開了，鬧翻了，不能愛了，卻舍得買那麼貴的東西，發現我這個人的行為多麼的不合邏輯，現在買了又有什麼用，她不會高興激動，笑着說謝謝，貼近你的臉在你的臉頰邊落下蝴蝶飛過一樣的一個吻的。

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