小說村

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他回來的時候，在家裡玩了半年多，終于在我大三的時候，去念了有關于他家産業的學校。他家很有錢。他常常對我說，這是他的資源，他就是靠家裡，他有這個資本。

“我有這個資本，我為什麼不要，我可以走得更高！”

“其他人的想法重要嗎？這些是我有的，我注定把他們踩在腳下。”

他20歲了，可他依然那麼自信，社會和學校，家庭和朋友和愛人，沒有一個事情可以挫挫他的傲氣。他的傲氣愈漸濃烈，他的自信，顯得他這個人魅力極佳，周圍的每一個人都會被他默默吸引，就連沒見過面的網友也會把他當作好朋友。他不在乎嗎？他不在乎，可就算這樣，别人還是對他好，對他說的話服氣，為他的新梗捧腹大笑。盡管，我覺得并不好笑。

我眼中，時常會有他的好，這是占了大多數，時常會有他的不好，隻是很少會想起。他在國外的時候，和一個女孩合租了。女孩一間，他和另外一個男生一間。

女孩會去他的房間找他，會說你有女朋友了，真可惜。他會調酒給他喝，她會叫他給她打蟑螂，他會說她做的飯很好吃。後來，我的飯也做地很好吃，可他從來沒這樣誇過我。

在他心中，我依舊是那個不會做飯的少女，我依舊是不會洗碗，不會收拾房間，不會打掃衛生，不會洗衣服的那個女朋友。他從沒想過，這些事，也有他的一份。

他常說：“妻賢母良，家立業成。”

他作為一個男人，賺錢就好了，女人是他背後成功的基石，他不想回家看到一個空蕩蕩的家，他不想看到一個亂糟糟的家。我知道，在他的心裡，他的母親永遠是他對老婆的标準。一個完美的家庭主婦，給他溫馨的家，香甜的飯菜，整潔的房間。

我不是，我的桌子永遠是亂的，我的桌下一張寫着“注、泊”的卡片躺了三個月，我沒撿起來。我常低頭去看它，覺得這就是我的未來，注定漂泊，一世無依。

我從來不是他心目中的那個老婆，甚至，離得很遠。人人都有自己心中的一杆秤，我知道，他愛我，可有很多東西，比他愛我更重要。這些東西，正是我缺少的。

曾經，我不知道自己該幹什麼，我的夢想是什麼，我要幹什麼，我喜歡什麼，畢業之後，我要找什麼樣的工作。腦子一片混亂，我不知道。

人都道：“一個女人不再糾纏你了，她就不愛你了。”

在一起的第六年，我畢業了，也同居了。

同居的第三天，我找到了自己想做的事，想成為的人。可這個時候我也發現自己難以呼吸，四肢五骸被泥漿定地死死的，我睜開眼睛，一片黑暗。我很害怕，想看到光明，看到希望，可以呼吸。終于，我抓住了什麼，露出了眼睛和鼻子。原來，光明與黑暗，彩色與黑色，一紙之隔，相差甚遠。

我知道，我不能如此，我要爬出來，把自己的靈魂，自己的人格，重新塞回自己身體裡。我反複告誡自己，不要再讓别人左右你，做自己。

我還是愛他的。這個時候。隻是，我不再對這段感情投入那樣深了。

她的母親，常常告訴我，把他照顧好，這是就是最大的任務。女人主内，男主外。你不用出去工作，他賺的錢，你們花不完。

“你不要一天到晚想着做什麼新時代女生，要創業，要做出什麼一番成就來。你去做卅，可能不嘛。”他常這樣說。

曾經的我，覺得這也不錯，有錢，有時間。

可看到光明的人，不會再眷念黑暗。爬出泥沼的痛，如抽筋剝皮。可即便身毀魂滅，在我看到光的那刻，我知道，我要。

我曾渾渾噩噩，一無是處。我可以做個沒有夢想，隻會鳴唱的金絲雀，住金色的籠子，吃最好的食糧。

可我，有了想做的事。你若阻我，我便不容。

我沒有那樣愛他了，不再糾纏他了。

深情的門關上，男人就慌了。他告訴過我，他就是不愛那些主動找他的女生，骨子裡的不屑。你若愛他，他便不愛你。

得不到的紅玫瑰，比在手的白玫瑰要豔麗得多。

“得不到的，永遠在躁動。”

這是男人的本性，他們是豺狼，是獵豹，他們追逐獵物，吃你血肉，飲你骨髓。

你不愛他了，這對他來說，是一種危機感。喜歡掌控全局的男人，發現你有了自己的想法。他會慌張，他會用他所有的方法來将你重新掌握。

可金絲雀有了自己的想法後，也不會想被關在金色籠子裡。最美的鳴唱，要讓所有人都聽見才更有價值。

僥幸逃脫的鹿，在日後會跑的更快。

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