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第7頁(第1頁)

我看着他迷人的臉龐,湊近我,用舌頭輕舔了一下我的嘴唇。

我迷迷糊糊的睜開眼睛,發現手機在響,恍惚間我在想,到底哪一個才是真實的世界。

第11章

醒來之後是陰天,幸好還在國慶假期,他們都還沒回來,處理完内褲,床單,我就坐在椅子上想七想八。

那個極其真實的,赤裸裸的夢,讓我幾乎是肯定了我是喜歡許映的,不管是不是因為看他表演而産生的一時的沖動,至少現在我是真的喜歡許映的。

可是,我們仍然在一個樂隊裡,如果表白不成功的話難免會影響我和他的關系進而影響樂隊。我才大一,我還想好好地呆在社團裡,好好地表演,好好地看表演。可是許映和他們的關系都很好,不管許映是怎樣的人,表白晚呆在社團裡也是很尴尬的。更何況,我不知道他能不能接受喜歡男孩子。

沒骨氣如我,立馬選擇暗戀,并且選擇努力不讓自己喜歡他。

然後我又在想,我為什麼總是會喜歡上那樣的人呢。初戀也是,許映也是。都是自帶光芒的人,或是在我眼中有光芒的人。我對他們的認識都很模糊,甚至沒有什麼深刻的了解,也沒有仔細的接觸過。可就是那樣的一個瞬間,他們就已經在我心裡生根發芽,而我也總是因為各種各樣的原因努力保持着他們在我心中的光芒。不知不覺地就像一個粉絲一樣,不知不覺地就在仰望着他們,默默地,并且絲毫不像讓他們知道。他們的随便一句話都能惹得我胡思亂想,和我之間的種種也會不斷回憶,然後時間就會過了很久。

我當然知道健康的戀愛關系是平等的,可我一開始就把自己擺的及其的低廉。

我不是個抖M,卻也憑借這樣的做法獲得了很多快樂。盡管也會因為有“自己隻能看着”而産生的難過。

更讓人掙紮的是自己是個戀愛腦,因為喜歡,腦袋裡時不時就是他們的身影,并且一想可以想很久,真實的,虛構的,都會在我腦袋裡浮現,伴随着一堆不知所雲的感慨。更不要說因為看到有關他們的一切而産生的腦内了。

可我真的不想這樣。我仿佛可以預見我在選擇喜歡許映的時候,大概率會把喜歡初戀而在自己身上發生的快樂痛苦重演一遍。這樣太沒有自我了,我真的不想這樣,因為一個人,而情緒大幅波動,讓自己那麼不快樂。

于是我的痛苦會因此再加一份,除了胡思亂想的難過,還有自己深陷其中無法自拔的難過。

我難道不能不這樣嗎。父親是公務員,母親是中學老師,他們都開明大方,即便知道了我的性向也選擇了包容。我的家庭和睦,母親和父親都處在沒有家庭矛盾的大家庭裡面,親戚之間也是真心實意地對待對方。我長得也不算醜,也有女孩男孩對我表過白,雖然沒有英氣逼人可也算清秀,身高176,皮膚很白。我活了18年沒有生過大病,學習成績也一直不用逼迫自己就能很好,所在的學校班級也都很好,身邊也沒有過霸淩事件。

我就那麼順順利利的長大了,可我為什麼會是這樣的性格呢,為什麼對待喜歡的人從來猶猶豫豫,為什麼會有那樣的心态,為什麼時常厭惡自己呢。性格也不是很讨人喜歡,有點悶騷,多數情況下選擇不交朋友,一點也不活潑開朗大方,對很多事情都那樣的無所謂,沒關系,随便。卻也不是女孩一樣的柔弱。

我真心誠意的覺得這個事情無解,就像我的性格告訴我對于這些問題,就無所謂吧。

第12章

十一月初的時候是我的生日,許映有評論我生日快樂,另加小彩炮,可我真開心,尤其在看到他前幾天給别人評論生日快樂的時候沒有小彩炮,我更開心了。

真的是暗戀使人卑微。

在我的暗戀計劃開始了不知多少天的時候,大家又在群裡活躍起來了。選歌仍是那樣艱難,于是大家零零碎碎湊了個歌單,準備下了晚自習到排練室試一試。

說是試一試,就是試一試我唱那個效果好,畢竟大佬們樂器沒問題,果然又是大佬們扯呼菜雞的時刻呢。

但令我開心到爆炸的事是,許映問我可不可以唱underpressureFreddie的那一軌。

于是我立馬反應到他會唱鮑爺那一軌,我怎麼能不能唱呢,隻是唱得再低一點了。

經過我晚上當着許映,于星蕾,彬哥,光哥的一衆亂嚎後,搖滾節的歌單就差不多定下來了。除了我需要努力的underpressure,還有AnotherBrickInTheWall,Smooth,以及somemightsay。

後來考慮到somemightsay是雙琴,于星蕾就自告奮勇彈電琴了,許映教他。

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