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見不得光的情緒續（第1頁）

第章見不得光的情緒（續）

月日：我很喜歡一無所有的感覺，因為這樣從來不用擔心害怕失去。每天無路可選的感覺也很好，隻需要沿着唯一的通道爬就每天都在進步。這就是我想要的強大，并不需要誰的給予就一直都可以。我本傲骨，不需要給予也能活得很好，可唯獨有顆溫柔的心，一暖便成了牽挂；我自愈很難，可我走也徹底，我好不容易化解了所有的溫柔，一無所有也了無牽挂，卻沒人信我真的能夠放下。而我卻越來越覺得自己真的要放下了。

月日：我對你收起的刀，全都刺向了我身邊的人。

月日：【我在别人的青春裡，你在我的青春裡】

其實，我也有好多的溫柔和樂趣，隻是懂事懂着懂着，我就悄悄地長大了，還沒來得及好好騰出屬于自己的時間去做些自己喜歡、想要去做的事情，我就慢慢地錯過了那個年紀。所以，就連那些喜歡我的人，也等我等了好久好久，但我從未真正的越過那條界線，我也是長大了才慢慢現、懂得：願意去等自己的人，多麼溫柔啊！想起了那些等過自己的人，一次終于可以等來的機會，就像一個天大的驚喜，能為此出尴尬的尖笑，我也是長大之後才在某一瞬間明白等待有多麼痛苦，才理解有多痛才會顫抖着說出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的從來都不知道，我也是在别人給了我等待之後才知道自己給過的等待有多痛。那悄悄地不打擾，關鍵時刻總會出現，多少次還要說“換了别人不行啊”，等我就像等出獄，說“沒有你都不好，是真的”。其實，我也不知道這些東西會讓一個人怎麼樣，但是，那種接觸某種東西激出來的瞬間，真的讓我很心疼，我體會不了全部的感受，但一定很孤獨吧！我也不知道我都幹嘛了，回顧這一路，似乎一直讓在乎自己的人在等待，無論是朋友還是其它的，他們有的等着等着就走了，有的不甘心還悄悄地等着，也有的選擇了一種不揭穿的方式陪在我身邊，還有我回頭就能看見的。自從我也成為了一次等待的人之後，我以為全世界隻有我一個人了，特别孤單，心裡的事不知道要怎麼去坦露，收起來的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎麼了，也控制不了自己，隻能一個人蜷縮成一團，等待着時間将我慢慢治愈，變好。

又一次敞開心扉的時候，才現，原來自己也沒有很差勁，依然有很多人在身邊，除了一直都沒有等到的那個人，很難過，我也想不那麼懂事，但他們對我真的都很好，我會一路經曆一路學着怎麼處理好自己的人際關系，溫暖自己，也溫暖身邊的人。

我會離開你的，别再幹擾我了，别再猶豫，我不想重蹈覆轍，不要再我的世界裡晃來晃去了，如果可以，我想一個人，或者重新開始一段新的感情，隻是别再陪你長大成熟了，你時冷時熱讓我不知道要怎麼對你。我會習慣的，隻是心疼等待裡的人。

我說了我會放下的，她不信，我說我真的可以，她很想很想讓我去開始一段新的感情，說我要求太高，不能太高了，我說我自己可以走過去的，我真的沒有任何感覺，但她可能真的不信，因為我現在不知道怎麼了，又開始難過了，我相信我會好起來，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞強，連騙過自己的機會都沒有，不想談戀愛了，一想到是個不會有結果的開始就很難過，我是繼續坦露自己的軟弱還是要重新一路逞強，我甚至都不知道我要怎麼去面對一個已經知道了我軟弱一面和争強好勝的人，我要怎麼和他相處，最初的選擇，他不在範圍之内，可為什麼他說的話被驗證了，每次我最需要的時候出現的人是他，一次又一次給我台階下的人也是他。分不清他那句話是真哪句話是假，但我的确沒有安全感，我也不敢把自己交給他，哪怕隻是一段路，我怕，我怕我們會因此受傷害，我很怕受傷，也不願傷害，所以，為了避免結束，我會拒絕所有開始，而你是個例外，同時也是意外，結局和開始想的一樣，你沒有陪我一直走下去，但沒想到被留下的人是我不是你。

月日：所有之前敷衍了事的傷，

都會在之後留下醜陋的疤。不懂事的時候隻會照做，懂事了，現自己身上留下了很多醜陋的“疤”，想要用自己所學和細心呵護一一撫平這些疤痕，慢慢恢複成為一個身心都很健康的自己。

月日：我的腦子就像一台永動機，我喜歡無時無刻的去動用它；而你身上有一種勞逸結合是我難以做到的，那種放松的輕愉感特别好，比起我的永動機，效率很高，整個人也很輕松。既然先天給不了我們想要的，那我們就靠後天給自己。先天是死的，但後天是活的呀。

我其實是個會在感情裡偷懶的人，不到關鍵時刻我不喜歡去表達自己，這讓我整個人看起來很沒趣，這幾天，我沒找你不知道你是不是在空餘時間想起過我，但你是常常出現在我的時間裡的，可以說，我的腦瓜子有一個獨創空間，是專門給你的，沒有要緊事的時候，我就會進去這個空間和你交談，這聽起來有點虛幻和複雜，實則有很多人都會這樣，這些事做的時候很簡單，想要概述就需要花費一些精力去梳理思路做出一個總結，因為這種總結的可見效益很低，比較隐秘吧，所以很少有人樂意把時間用在總結上，而我很樂意，我覺得總結能讓我在時間的積累和成長中優于别人，我也一直能在很多關鍵時刻嘗到這種總結給我帶來的甜頭，并習慣着。我擅長文字表達，羅輯思維複雜而全面，這和我的星座剖析一樣：處女座的人追求完美等等各種似乎不太被衆人待見，我也會因此有意克制自己的一部分，比如唠叨，還有時候我可能不知道我想要什麼，但我會很清楚我不想要什麼。這就是我在偷懶吧！因為喜歡的東西往往大于不喜歡的東西，很多人關注的是選擇，但選擇其實是一件很困難的事情，至少對我來說會很糾結，所以我喜歡關注不喜歡的，然後做排除。如果我喜歡的東西選擇了得不到我會失落，但我不喜歡的東西排除了我會覺得很輕松。

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我不主動是自私的，我怕麻煩。

月日：謝謝那個了不起的自己，真敢、真棒、真好！這段時間辛苦了，現在很快樂。我想你了。

月日：偷偷地開心一下下，我的快樂又回來了，可以安然入睡啦！晚安[愉快]

月日：感謝日落西山你沒走，

慶幸東山再起你還在。喜歡就是我主動伸手，珍惜就是你抓緊我；令人難過的是别人拉扯，而我那雙伸出去的手卻孤立無援又難以縮回。

别人的每一句喜歡都像一根根刺，紮進我的心，讓我不敢傷害又不願繼續，陷入了矛盾中。

有一句話“我是個善良的人，永遠也不會傷害你，你也有顆溫柔的心，我才不顧一切向你靠近。”

不知道的傷害是無意，明知道的傷害是故意，多少次都想要做個壞人，讓自己好受一點，因為越善良越麻煩。

我開心、熱鬧的時候，都會擔心你會不會正在難過。

你一個暗示，我就可以收起所有陪你安靜。

可是你習慣了堅強，好像并不需要我。

月日：放心吧，我不會故意不理你，是我有事，可能是正經事，也可能是心事。處理好了我會找你的，即便是生氣我也會，賭氣和冷戰不适合給在乎的人，我做不到，隻是遲早，我害怕問題堆積如山的爆。

月日：遇到喜歡的人時，我希望我能夠盡量勇敢一點、堅定一點，即使姿态笨拙難看，我也想讓對方知道我喜歡他。

月日：如果有一天，我因為閑着沒事幹而失去了理智，整天鬧騰你，那我可能是想要你陪我說說話，聽着你的聲音就覺得是最好聽的故事。人生總有妥協，但如果連愛情都苟且的話，太悲哀了…

月日：我真的好開心好開心，久久不願意睡去，怕睡醒了就都不見了。

好好睡一覺，要好好努力才行，好好争口氣，好好看書、學習。

月o日：沒關系，加油，勇敢一點！

喜歡你，心裡壓力好大，但還是會覺得很開心。

月日：如果有一天我累得不想說話，也不能逗你開心了，我希望我能聽你說說話，或者看到你的消息，因為看着你的消息我就覺得安心和舒适，就沒有那麼累了。說什麼不重要，重要的是我想讓你陪陪我。我們終有一天會生病，我想要做好我們之間的預防措施。

如果有一天你很忙，我也很忙，那這是我們的症狀和臨床表現。

病因是我們忙到沒時間，病機制是自私和懶得管。

診斷是“我們分手吧”

治療原則：都說别等失去了才懂得珍惜，可是從未失去過，我們又怎麼知道什麼需要去好好珍惜呢？差點就失去了彼此的我們，以後遇到事情，都不要輕易說分開，把那句“我們分手吧”改成給彼此一個長大成熟的機會好嗎？雖然已經有過了很多的第一次，可是我們之間的很多第一次都是全新的，别讓大多數毀了我們的溫柔。我們不去看别人怎麼樣，我們專注于自己怎麼樣好嗎？最怕的不是死在你手裡，至少我心甘情願，而是死在了别人的口中，這樣我會不甘心。

護理措施：經營

健康教育：如果我們錯了，請用法律制裁，不要讓兩個人的事情變成一個人。

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