小說村

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祁樹傑，我的丈夫呢？

啊，他在那，身邊還有個女人，他們站在那個湖邊沖我揮手呢。我努力想看清楚那個女人的面容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。

祁樹傑，你過來，你在gān什麼？你為什麼跟那個女人在一起？你心裡隻有我的，你怎麼可以跟她在一起？我聽見自己在喊，拼命地喊……可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個女人。

我在湖這邊急得哭了起來，哭着哭着，我就醒了，虛脫般仰卧在chuáng上，混亂中我竟弄不清自己所處的黑暗究竟是夢境還是現實。我知道，這又将是一個不眠夜。自從祁樹傑出事後，失眠的惡疾就一直困擾着我，我經常在夢裡見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，望着我yù言又止。

他想說什麼呢？想說他丢下我沉入湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是qíng非得已？我無法知道答案（而且永遠也不可能知道），反正事已至此，我什麼都沒有了，什麼都無所謂了，老天就是把我這條命拿走又如何呢？

但有時候我也在想，我到底要什麼，想要什麼，一間房子、一張chuáng、一把搖椅、一本書、一個男人……我真的不知道自己要什麼，因為到現在我什麼都沒要到，屬于我的和不屬于我的都已經不屬于我了。我常常納悶，是什麼時候開始“失去”的呢？

自然又想起大學時談過的那場轟轟烈烈的師生戀。那個男人很有魅力，比我大十七歲，是個副教授，有家室。東窗事發後，他老婆舉着刀殺進我上課的教室，而那位愛我愛得死去活來的副教授卻進了監獄。他在跟妻子争吵時誤将她從自家陽台扔到了二樓，妻子摔成了植物人，他投案自首，坐了五年牢。我本應為此自責一生，可是很奇怪，我對他并沒有多少愧疚感，除了心上的舊傷口偶爾發痛，我真的一點感覺都沒有了，而我就是從那個時候開始“失去”的，青chūn、歡顔、愛qíng、妄想、自負、希望……

沒辦法，我骨子裡就是個狠心腸的人，做事出格，無可救藥。就拿改名字來說，我原來的名字叫白萍，俗不可耐，我對那個名字厭惡到了極點，覺得這樣一個庸俗的名字實在配不上自己漂亮獨特的臉蛋。直到有一天我在看一本電影畫冊的時候，看到了一個叫勞倫·白考兒的美國女演員的照片，我立即被照片中那張冷漠絕世的美麗面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，緊閉着的沉默的嘴唇。我說不清為什麼一眼就迷上她，盡管此前我從未聽過她的名字看過她的電影，但我就覺得她傲然獨立的樣子就是我的前生，于是我當機立斷把自己的名字改成了白考兒，這名字從字面上看毫無意義，但它獨特，這就夠了。當年我十一歲，父親為這事狠狠揍了我一頓，說我連名字都自己改，長大了非上天不可。果然不出所料，在那些成長的歲月裡，我的确是事事跟人作對（我知道改變不了周圍的人對我的看法，就隻能靠改變自己來進行反擊），結果是惡xing循環，我沒上天，卻入了地獄，惡劣的名聲一直跟随至今。

第二章他把我當妖jīng了（2）

老實說我有時候很懷念自己聲名láng藉的日子，正是因為名聲問題，大學畢業後我沒法在本地混，隻好一人逃到北京開始漫漫無期的“北漂”生活。我是學大衆傳媒的，到了北京後折騰來折騰去的，最後竟成了一名配音演員。當時我在一家電台打短工，有一次讨要工錢時跟負責人發生口角，吵得很兇，我激昂的嗓音引起一位去電台辦事的導演的注意，他随即邀請我給他新拍的片子配音。從此一發不可收，配了幾部電影後，我獨特的嗓音開始引人注目，而我也意識到這可能是我正确的人生方向，于是到處拜名師潛心學起配音來，很快就成為一名專業的配音演員。有時候我也到電台客串做節目，生活漸漸穩定走向了正軌，到跟祁樹傑結婚的時候，我在圈中已是小有名氣了。于是衣錦還鄉，結婚四個月我就跟開裝飾公司的祁樹傑一起回了長沙，而後又受邀在一家電台當DJ，雖然沒有以前繁忙，但還是有導演慕名而來找我配音，有時候也錄制廣播劇，甚至是上台表演話劇，日子過得很平靜，不好也不壞。

但是祁樹傑後來卻反對我配音了，原因是我工作時入戲太深，分不清戲裡戲外，一天到晚jīng神恍惚，神魂颠倒，吃飯睡覺的時候念台詞，生氣發怒或悲傷的時候也念台詞，就像鬼魂附了體，完全遊離在現實世界之外，連自己都不認識自己。這就讓我親愛的丈夫深感恐懼，怕我有朝一日會瘋掉就堅決禁止我再參與任何配音工作。

怎麼說呢，我這位親愛的丈夫應該是愛我的。當初他也是費了好大勁才追到我，認識他好長時間我都沒想過要嫁給他，如果不是他那巫婆似的老媽竭力反對，我和他絕無可能走入婚姻。我這人就這德行，别人越阻攔的事qíng我越來勁，從小到大，無論吃多少虧栽多少跟頭，我就是死xing不改。所以歸根結底還是祁樹傑的老媽促成了我們的婚事，我至今都記得我倆偷偷領本兒後他老媽求生不得求死不能的表qíng，那個痛快！

我到現在都搞不清祁樹傑當初為什麼死心塌地要娶我，其實當時我壓根就沒看上他，覺得他撐死了也就是個包工頭，我好歹也算個名人嘛。不過話說回來，他開的那家裝飾公司規模還是不小的，他在北京也算是有房有車的主，追在他身後的小姑娘也是一群群，隻有我從不拿正眼看他，即使後來确立了戀愛關系，我對他也是若即若離。反正閑着也是閑着，有個人給我送禮物付房租哄我開心沒什麼壞處，我當時就這麼想的。好幾次我都想把他踹了，他卻像是中了邪似的硬要拽着我，可憐兮兮的，像個沒娘的孩子，極大地激發了我潛在的“母xing”，于是隻好又跟他鬼混下去。到後來我實在是火了，罵他為什麼要死纏着我，他就說，我不想再錯過，我不能松手，怕一松手就再也見不到你。那表qíng就像是拽着救命的稻糙，當時瞅他那可憐相，我心裡還是有一點感動的，嘴上卻說：“你是不是從前受過什麼刺激，逮着我把我當你從前的相好了？冤有頭債有主，你别跟我過不去啊！”

“考兒，你可以不愛我，但請不要拒絕我的愛，就算你要去愛别人，也要等我死了後再去愛，我死了你愛誰我都沒話說。”

我無奈地看着他，當下就意識到，我粘上條螞蟥了，這輩子怕是甩不掉了。後來的結果想也想得到，不知道是他委屈了，還是我委屈了，反正我們在一塊兒了。婚後的幾年裡，用沒有硝煙的戰場來形容我們的婚姻生活是一點也不為過，不是我跟他的戰場，而是我跟他老媽的戰場，兩個女人為了争一個男人，那戲演得那個熱鬧，現在反過來想想，如果沒有這股熱鬧勁，我估計我們的婚姻撐死也不會超過一年。但就為了争那口氣，我硬是把這場戰争延續了四年，八年抗戰的一半哪！以至于對于我們四年的婚姻生活，除了婆媳間此起彼伏的拉鋸戰，實在是沒什麼值得回味的。

當然這并不是說祁樹傑對我不好，相反，他如願以償地娶了我後，還真把我當心肝寶貝似的寵着，賺的錢如數jiāo給我，買大房子給我住。有時候我跟他老媽吵起來，他當着他媽的面賠小心，又是魚翅又是冬蟲夏糙地送，轉過身回到家馬上又掏出信用卡塞給我，一個勁地賠笑臉說：“老婆，消消氣，明天好好去逛逛，看中什麼買什麼，千萬别跟錢過不去。”

看在信用卡的分上，我多半原諒了這孩子，我一直覺得他像個孩子，盡管他生得牛高馬大，在外面也算是呼風喚雨的人物，可單獨在一塊兒時，他疲憊無助的樣子，像極了個丢了什麼東西沒找回來的可憐孩子。我也想過試着走進他的内心，但是他防備得很死，生怕我看到他内心的東西，這無形中也讓他平添了幾分神秘色彩。他究竟是個什麼樣的男人？他到底丢了什麼？為什麼要死死拽着我不放？我找不到答案，就把氣撒在他身上，變着法子整他、折磨他，而可氣的是，無論我做錯什麼，他從不說半個“不”字，總是充滿愛憐地把我深深擁進懷裡拍我的肩，“小壞蛋，下次可别這樣了哦。”

你見過這樣的男人嗎？愛不上，恨不成，這樣的男人怎麼就偏偏讓我撞上了？

不過有一次，他還是跟我較了真。那是結婚的第二年，我懷孕了，背着他把孩子偷偷做了，他生平第一次沖我發了火，硬是一個月沒理我，住了一個月的酒店，到現在我都清晰地記得他從酒店搬回家時身上那股沖鼻的消毒水味和惡心的空氣清新劑味。其實我做掉孩子并不是沖他來的，是沖他老媽來的。那老太太做夢都想抱孫子，雖說有兩個兒子，可老大是不用指望的，在國外至今生死不明，于是眼巴巴地想要老幺給她弄個孫子抱抱，延續祁家的香火，我就是看這一點才拒絕生孩子的，你說生就生啊，把我當工具了？但做掉孩子後，我還是覺得自己有點過分，畢竟孩子是無辜的，于是就打電話叫祁樹傑回來，給他做了頓飯，飯桌上含qíng脈脈地跟他說：“老公，不是我不想生，而是我覺得我們應該多享受一下兩人世界，畢竟我是愛你的……”

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